"Los tios son como una caja de bombones... siempre quedamos dentro los más feos". Ik du Negative, conde de Idiocia.

La esperanza es aquella pequeña fruta interior a quien el desánimo, la desazón y no pocas veces, la cruda realidad, va dando pequeños bocaditos. Hijastra de Tántalo, jamás se extingue... reviviendo en la ilusión falsaria de la eterna posibilidad. Se nutre del autoengaño... Pequeña zorra exigente...

Huimos de las preguntas con una sola respuesta, pues se vive más cómodamente en la vaguedad de la incerteza. Ni un sí, ni un no... no es más cómodo un tal vez.

Date por muerta, pequeña arpía... el olvido y el desuso son mis armas. El hartazgo y la ceguera, mis escudos...

"Hay normas de protocolo que evito cumplir y otras que, sencillamente, no quiero saberlas", John O´measeo, año de la Mugre.

Curso básico de higiene distraída

• No a los pañuelos. Recurrir siempre a la clásica manga larga. En verano, tapónese el agujero no obstruido y fuércese un buen mocazo. Vigilar la punteria.
• Intentar ordenar el menú de la semana de tal modo que el plato del martes tape la mugre del plato del dia anterior. Obviamente, dejar las grasas y pizzas para el fin de semana.
• Más allá del calzoncillo reversible. Hay mil opciones, pero a mi siempre me ha funcionado aprovechar los pañuelos a modo de compresa... Bien colocados, duran un par de días.
• Las sábanas. Como evidentemente por uso (y abuso) de sexo entre ellas no vas a cambiarlas, deja que ellas mismas reclamen un lavado.
• Higiene corporal. No dejes que te abandone, y abandónala tu antes a ella.
• El baño. Limpiarlo es la opción de los cobardes... Alquilarlo a alguna farmacéutica, una opción más viable económicamente.
• Cortarse las uñas. Las de las manos, siempre puede dejarlas largas para cuando te abandone la pareja y estés nervioso. Las de los pies, mejillones armados, pueden servirte como arma blanca.
• El aceite. Vende el rollo ecologista, y di que tu reciclas el aceite mensualmente... Es decir, que lo cambias cada dia 1.
• Escobar. Autor de Zipi y Zape.
• Planchar. "Yo voy arreglado pero informal". Que coño. Di "yo voy arrugado, pero formal".
• Polvo. Opción A) Miente. Eres un neogótico y te van los ambientes decadentes. Opción B) No te fías de nadie, y si se llevan algo, lo notarás por la falta de polvo. Opción C) Que yo no follo, cojones...

Tipología del amante

• Amante iluso. Inocente... cree ser el único. Frase preferida: Lo nuestro es amor...
• Amante olvidadizo. Con frecuencia olvida a su amada, incluso que pudiera tenerla. Ideal si no se quiere a alguien que atosigue. Frase preferida: ¿Y tu eras...?
• Amante ocioso. Prioriza la diversión al cumplimiento de tareas amatorias. Para quien busque un poco de sexo entre partida y partida de playstation. Frase preferida: Deja eso y coge el mando de verdad.
• Amante tímido. Amante potencial que, por timidez, siempre se queda a las puertas de actuar. Frase preferida: Quizá otro día, ¿vale?
• Amante incómodo. A) Incapaz de encontrar lugares ergonómicamente recomendables. Parece que la incomodidad le excite. Frase preferida: Ése es el freno de mano, y se clava, pero uno se acostumbra. Aquello, el volante, que para según qué, sirve de apoyo, etc...
• Amante incómodo. B) Una piedra en el zapato. Inoportuno, cansino y sin tino, nunca acierta el momento, el lugar ni el modo. Frase preferida: Ay, cariño... ten, que parece que volviste a perder mi móbil...
• Amante vago. Subcontrata a otro para que haga el trabajo. Comparte características básicas con el amante ocioso. Con frecuencia, cuesta distinguirlos. Frase preferida:
• Amante intelectual. A la vez que uno folla, se instruye. Ideal para dormirse después del coito. Frase preferida: Esto me recuerda a aquel filósofo que blablablazzzzzzzzzzzzzzz...
• Amante insaciable. Ideal para compartir con amigas. Frase preferida: ¿Repetimos?
• Amante romántico. Mucho bla bla bla y poco tracatra. No interesa, señoras. Frase preferida: Es que es todo tan bonito...
• Amante bandido. Corazón, corazón abatido.
• Amante anorgásmico. Soluciona la falta de clímax con un conjunto de sonidos y onomatopeyas rico y variado. Frase preferida: Oh, sí sí, cariño... tu si que me haces gozar.
• Amante perfecto... perdón, ¿es a mi?

Apunte musical del día: 32 flavors - Ani DiFranco

"Jamás tendría de pareja a alguien como yo. Podría resultar que funcionara...", Sol Tero de Oro y Quedure, conde de Soltería (1589-1647), apóstata del matrimonio.

Decálogo para el buen funcionamiento de una pareja.

1. Elección. Si eres mujer, asegúrate que el beso a la rana realmente convierta a ésta en príncipe, y, confirmada su vinculación dinástica, que no sea Ernest de Hannover. Si eres hombre, límitate a ser escogido...
2. Manutención. Cómo jamás ganarás más de lo que ella pueda gastar, y jamás consentirá la compra de un GT Ultraturboquetecagas, hay que sentar las bases antes de iniciar la relación. Él, ropa de mercadillo pensando en sus cervezas; ella, ropa de marca pensando en que algún atractivo joven le pagará las copas.
3. Tareas domésticas. Y no, no se trata de adiestrar a Puppy y que aprenda a dar la patita o hacerse el muerto para impresionar a las visitas. Existen dos opciones: o una asistenta, o dos.
4. Amistades comunes. Aquellas en que una de las partes de la pareja pone cara de "quebienmecaispqnomequedamasremedio". Apréndete cuando menos sus nombres, y cuatro o cinco cositas de cada uno. Además, siempre queda la opción de "¿cómo está el niño?" (asegurarse de la fertilidad de la pareja... pa no cagarla)
5. Descendencia. Esos pequeños monstruos, ya sabes... Los que te van a joder la siesta, las vacaciones, el presupuesto... Pero a ellas parece ser que las apacigua. Instinto maternal, dicen. Alguien más a quien mandar, digo yo...
6. Hogar. Sí... ha dejado de ser el de mamá, para ser uno compartido con la pareja. Aquí todo consiste en ser el más rápido... deja claras tus virtudes, para que, con el tiempo, minimicen tus carencias.
7. Familia política. Voto en blanco, compañeros/-as...
8. Fidelidad. Como en todo, hay dos opciones también. Las tiene, lo sabes y lo permites porque tu también compartes esa afición por lo ajeno o las tiene, lo sabes y lo permites porque tu también compartes esa afición por lo ajeno. Sí, sí... he dicho dos opciones. Sólo los iniciados verán la diferencia.
9. Aniversarios y fechas de interés. Ellas, memoria de elefante. Ellos, memoria de pez y un pad para apuntarlas y recordarlas.
10. Futuro. Si se cumplen las 9 anteriores, todavía podría existir uno en común... valor y al toro!

Nota asocial del día: ¡A ti, que conduces con el culo, mamón!

Nota musical: No one knows - Queens of the stone age

"No todo lo que explota tiene mecha, ni toda mecha lleva a una explosión. ¡¡¡Explota, explota, mi corazón!!!", Raffaella Carrá (1181 - Inmortal...), petarda chillona.


Sirva la foto de un petardo, como homenaje tardío a la fiesta de Sant Joan. Y la foto, me lleva a la irreflexión siguiente... Si la UE quiere aprobar un documento donde prohibirá a los menores de x edad, comprar y tirar petardos... ¿serán capaces de aprobar otro decreto dónde se prohiba a patanes, pies de madera y disléxicos balompédicos varios la práctica del fútbol? Por el bien del espectáculo (espectáculo futbolístico, porque el circense está asegurado), esperemos que reflexionen y se pongan manos a la obra. Claro que hay jugadores que por lo menos son guapos, y sirven como reclamo (no sé... pongamos por caso... ¿Tristán? Quina indirecta...). Pero, ¿malo y feo? Pico y pala y a trabajar, adefesio...

Apuntes del día; Hoy, matemáticas y religión de segundo grado.

La pereza justifica plenamente la falta de continuidad y asiduidad en la publicación de los posts, que siempre queda mejor decir que no tienes ganas a que te faltan ideas. Ante todo, protejamos el ego. Y es que la vagancia no está reconocida como un bien común... Pero, imaginemos que gente como José Luis Garci, Joaquín Sabina o César Vidal, se vieran sumidos en un período de silencio perpétuo debido a la inoculación del virus de la pereza. ¿¿¿No saldríamos todos ganando??? Por un mundo mejor, más vagos, por favor...

Algo de música: Torito bravo - El Fary (obviamente).

Sí, sí... si has llegado hasta aquí, bien puedes leer una línea más, ¿no?. Pues bien, ya las has leído... Ahora, ¡a hacer algo de provecho!

Anécdota semanal: Me han parado por la calle confundiéndome con otra persona... Menos mal que no era él, porque a ver cómo me convencía de que no era yo.