"Puedo vivir sin ver, sin oir... Puedo vivir sin tocar, ni sentir... Puedo vivir cerrando las puertas, flirteando con la locura o presa de la desmesura. Pero lo que no puedo... es vivir sin mi. ¡Por eso soy lo que más quiero!" - la canción que nunca me escribiré (... ¡aunque la merezco!)

Sólo quiero volver a merecerme...

Una canción que se me apareció... Torn on the platform - Jack Peñate

"-Creo que esto puede ser el principio de una gran amistad...
-Me llamo Sara, soy puta y esto son 50 euros."

Hay frases que marcan una vida... Otras, las lastran... Pero la mayoría, pasan desapercibidas. Os animo a prestar atención a aquello que os dicen, os escriben, os susurran... Evidentemente, ello hará que la comunicación sea más clara (necesidad de logopedas al margen), pero, con paciencia y buen oído, seguro que haréis una recopilación de auténticas joyas (de la inteligencia, del absurdo, de la idiocia...).

Cada cual tendrá su quién, cuándo, dónde, porqué... La frase más repetida, la más anhelada, la más temida. Ahora que no os dé por reflexionar, ¿eh? Podríais provocar una lesión cerebral irreversible, que a la mayoría, eso de la reflexión, nos pilla demasiado lejos...

Lo sabía... no habéis podido evitarlo... Sólo espero que la frase que ha hecho acto de presencia en el panel de vuestro cerebrín, sea de aquellas que evocan algo alegre... Alegre he dicho ¡Nada de marranadas!

Yo sigo esperando la tuya...

P.D. La tuya, para no dejaros con la duda, es... "mañana te ingreso el cheque"

Sugerencia musical: Su casa es mi casa - Suicidal Tendencies

Habéis tenido suerte... No me ha tocado la primitiva ni el gordo de navidad... por ello, voy a tener que dedicarle algunos minutos de soffing extreme al mantenimiento mínimo de este blog... Cagonlamadre que parió al calvo de la primitiva... ni por afinidad capilar! cabrón...

Blabla navidad, blabla año nuevo y blablabla los reyes magos...

Bueno, bueno, que uno tiene su corazoncito... Un buen deseo para año nuevo... ¡Acertad con los regalos este año, coño!

Feliz Navidad

El fabuloso mundo de la pelotilla

No pretende éste ser un estudio serio ni exhaustivo a cerca de la tipología pelotillera, sino simplemente una pequeña introducción a un mundo tan peculiar como personal. Cada cual, y estoy convencido de ello, podría aportar tanto aspectos del color, forma, textura, sabor (sí, sí, sabor...) como lugares, momentos y posibilidades varias de tan dúctil elemento.

¿Qué es una pelotilla? Básicamente esférica (su redondez dependerá siempre de la paciencia y habilidad de quien la amase), tiende, por norma general, a presentar una solidez variable, también sujeta a sus componentes, tiempo de cocción, amasado... Enumerar sus ilimitadas variables cromáticas y gustativas, harán que nos centremos en las pelotillas tipo.

Pelotilla muconasal: Sin duda, la más conocida de todas. Segura como pocas, siempre dispuesta y, en un altísimo porcentaje, siempre disponible, es la que menos recelos presenta, tanto en quien la cuece, como en quien ve su cocción. De colores comunmente verdosos, y una longitud que nos lleva de los micromocos de 0.5cm a los ultramocos de 3 e incluso 4 cms. Los primeros, tienen, en su tamaño, su mayor defecto y virtud: fáciles de alojar en cualquier lugar (salpicadero, manga de la camisa, incluso, en un semáforo, vi a alguien colocárselo detrás de la oreja), uno tiende a olvidarse de donde lo ha alojado, y puede, en un futuro, encontrarlo alguien que preferirías que no lo hiciera (alojado en la manga, y en invierno, puede provocar graves cortes por su congelación). Consejo: Colócalo siempre en el mismo lugar. Para oficinistas perezosos, sirve, en algunos casos, como post-it.

Pelotilla cerúlea: Desagrable como pocas, su tamaño dependerá del grado de higiene del personaje en cuestión y de la localización de la extracción. Cabe la posibilidad, según estudios, de amasar la cera (exterior) de ambas orejas, lográndose, en algunos condados de los USA, pelotillas que serían la envidia de todos en cualquier apagón que se precie. Inconvenientes: acidez del aroma y según el pH del elemento, se consume rápidamente. La cera interior, en algunos círculos sadomasoquistas, se ha usado como lubricador, provocando, en algunos casos, sordera anal por su aplicación. Consejo: Entre oir y ver, siempre es mejor lo segundo, ¿no?

Pelotilla intradigital: Pelotilla algodonosa, en cantidades industriales, podrían servirnos como relleno del nórdico del niño, o para los cojines del sofá de la abuela, que tanta pereza nos da comprar nuevos. La más insípida de las pelotillas, únicamente sus posibilidades en el hogar, han hecho que hagamos mención. Consejo: Si quieres unas pelotillas suaves y sin rizos, cuando te laves los pies (cada semana, o la pelotilla será minúscula), intenta que el pH del jabón, sea neutro.

Pelotilla umbilical: La gran desconocida... Dependerá del tamaño del hoyo, pues, en función del mismo, el cúmulo de mierda (con perdón), será mayor o menor. Cuando, pasados varios meses, recordemos que el ómbligo existe, armémonos de paciencia y una rasqueta, para desincrustar las paredes del "bujerillo". Consejo: Ejercita la memoria y, recuérdate cada x tiempo, de darle un poquillo de brio al tema.

Pelotilla culera: La pelotilla más vergonzante, nadie reconoce su uso y abuso. Conjunto de restos pilares y otros componentes irreproducibles (caca, señores...), se desliza entre los dedos al menor descuido, tiñendo, con saña, cualquier lugar donde cayera. Reconocible por su hedor (¿por qué esa tendencia a oler todas nuestras pelotillas?), variará según la dieta del sujeto, y la frondosidad de la selva anal propia. Consejo: Como díria una conocida marca de maquinillas... "apura el afeitado", y aprieta con fuerza el papel de wc contra el culo, repetidamente, que no se irrita, tranquilos.

"Compartimos intimidad, momentos de complejas emociones y deseos. Conocí tus ritmos, tu tacto, tus formas... Fijé tu culmen en las más altas cotas que jamás alcanzaste, y todo ello sin esforzarme. ¿¿¿Por qué me abandonaste cuando se acabaron las pilas???" - Consol a Door, de puerta en puerta.

Una más de las múltiples contradicciones que nutren nuestra confusión y perplejidad permanente... Reclaman atención, cariño, que cubramos sus necesidades más allá de la premura física de un calentón. "Soy algo más que un pedazo de carne, chaval...". Y cuando uno va, y empieza a creer que realmente son tan humanas como nosotros, que tienen sentimientos y actuan en consecuencia, va, y uno de aquellos días en que no encuentras calzoncillos limpios y buscas y rebuscas, encuentras al amigo de espasmódico de plástico. Será posible... ¿pero no habíamos quedado que querías caricias, complicidad, carcajadas y algo más que un mero intercambio de fluidos? Y vas, ¿y me cambias por 4 pilas? Evidentemente, él es casi tan obediente como uno y consume lo mínimo (un par de pilas pueden durar meses... ¿¿¿no??? nimfomanía del demonio...). No exige ni contradice. No quiere ni desea. Aguanta lo indecible (o hasta los primeros calambres en la muñeca) y jamás se reblandece... Ahora que lo pienso, ¡es un buenísimo jodido contrincante! En fin, cuernos de plástico nos faltaba...

Opción musical: El silencio, antes que según qué o quien.

Por un mundo mejor: Crea tu propio mundo paralelo.

"El mundo es redondo para no podernos esconder en sus esquinas"

No te preocupes, ya eres un extraterrestre...

"La libertad, Sancho, es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos"

No hay una reflexión lúcida ni frase acertada si no se tiene quien la oiga. Así como, por desgracia, frecuentemente no se aprecia lo que se tiene, hasta notar su falta. Llegar tarde es casi tan imperdonable como no saber siquiera que se estaba en camino o en pos de algo. Una pausa, una mirada, una reflexión, y asumir prioridades.

¿Cómo unos centímetros suponen tanta distancia?

Hilo musicodental (no únicamente entre los dientes se aloja porquería...): Freedom - RATM

La incongruencia de una cuenta atrás: siempre va hacia adelante.

No me digas cuándo acabas, porque ni siquiera quiero saber cuándo comienzas...

No quiero saber tu final, por el mero hecho de que sé que existes...

Nada podrás llevarte... ni mi memoria, ni mis recuerdos...

Eres tiempo, y como todo, devienes en olvido.

Tu saña es mi fuerza; tu crueldad, mi alimento.

Canción: My father eyes - Eric Clapton

"No me quieras por lo que soy, sino por lo que tengo en la cuenta corriente".

Puestos a ser un cero a la izquierda, que me coloquen a la derecha, que, cuando menos, multiplicaré mi valor...

Sin nada que decir, aprovecho las pocas ganas de escribir, para sumirme en el silencio.

Que estoy oyendo mientras escribo: Summer song - Joe Satriani

"La verdad sólo conoce un camino... lástima que tenga tan mal orientación y siempre se pierda".

¿Qué sentido tendría perderme si ya ando perdido? Más que encontrar la salida, lo que querría, es no haber encontrado jamás su entrada.

Hilo musical: Sumpin´ - The Pimps

¿Quien quiere reflexiones si es muchísimo más saludable unas abdominales? Por un mundo sin barriga, no pienses.

yo tengo una bandera negra, para que así, en ella, ningún rastro de sangre quede...

"El pesimismo es a la vida, lo que el daltonismo al color".

Dime que lo que tu ves en verde es lo que yo veo rojo, y así, siempre podré decir que eres tu quien tiene el problema.

Apunte musical: This bouquet - Ani DiFranco

Politeismo del día: San Ateo, patrón de los (rezos) imposibles

"El ansia nos tortura; las prisas nos llevan. No sabemos la razón, ni queremos saberla. Es tan bonito vivir en la inopía, sin norte ni sur, sin antes ni ahora...", Ansi O´Lítico, sanador estadounidense.

Calma, calma, que, incluso escribir tonterías, requiere su tiempo... Impacientes. Hay que ponerlas en orden, darles una estructura y un sentido, y luego, cuando has conseguido desenmarañarlo todo, es el momento de saber recolocarlas mal. No es fácil, no es fácil...

Ni escritura automática (porque las drogas salen carísimas, básicamente) ni sesudas reflexiones sobre composición y orden. Lo primero que sale, es lo que se queda. En fin... que sé que quería decir algo, pero ahora no lo encuentro...

Que en las sombras y bajo la angustia, siempre hay una mano amiga. Que en la oscuridad y sumida en la desesperación, siempre se oye una palabra cercana. Que no siempre estás solo cuando no ves a nadie, porque sin ver, a veces, estamos. Que el contacto, con seguridad, se mantiene sin usarlo. Es más fácil sobrevivir que vivir, pero no es tan divertido...

Apunte musical: ??? - ¿¿¿

"Un frente de desmemoria se acerca a los recuerdos del pasado, desplazando el anticiclón de alegría que iluminaba nuestros días", encontrado dentro de una galletita china del Lidl.

Un torbellino de emociones... una tormenta de recuerdos... una nube de imágenes... ¿Somos, potencialmente, un fenómeno metereológico? Tendría su lógica, pues, al igual que el estudio del clima, toda la teoría acaba desbordada (y en gran medida, desmentida) por la realidad.

Un mapa de previsión; un estudio de evolución; un cálculo de distancias, fuerzas y medidas... todo, soslayado o superado, por aquel pequeño dato o detalle con quien nadie contaba. Una lágrima, una sonrisa, un olor, una palabra... Algo tan intangible y no mesurable como el alumbramiento de cualquier esperanza.

Por eso, diríamos... No esperes al sol, que la luna también ilumina. La sombra nos cubre y protege así como un rayo de luz podría indicarnos el camino. El viento nos ronronea meloso y nos habla de futuros en común como la quietud y el silencio nos dirìa tanto como queramos oir. Por ello... el tiempo, en el fondo, es un perpétuo momento de espera.

Y si has llegado hasta aquí, puedes pasar a recoger el vale descuento para un día de verano en pleno invierno en tu tienda habitual (ves a saber qué hábitos tienes... saberlo no quiero, que diría aquel).

Apunte esquizoide: Deja de perseguirme... maldita sombra.

"Morir debería salir caro... así sólo morirían los ricos", jomism, sumido en mi mismidad, finales de agosto de 2007.





La vuelta a la rutina es una muerte cíclica e inevitable que repetimos cada año por estas fechas. También podríamos ser un poco más optimistas, y decir que la rutina certifica, como mal menor, que seguimos vivos. Para algunos es un refugio, para otros una tortura. Cada cual sabrá dónde situarse.



También es época de propósitos (convertidos, en la mayoría de los casos, en despropósitos), de resúmenes, recapitulaciones y, en muchos casos, finalizaciones... Y es que no hay nada peor para acompañar la vuelta al trabajo, que tener que volver a convivir con la pareja después de un mes en el camping, soportándola cada día, en alianza con su madre (sí sí, tu suegra!), para joderte el día. Y no lo digo yo, que lo dicen las estadísticas... Estadísticas que no entiendo, porque la suegra, diría, nos jode todo el año, ¿no? En fin...



Y para el final, he dejado la mejor parte... The End.


Apunte musical: Tom Waits - I don´t wanna grow up (realment, no vull growupar-me...)


Ataque de sinceridad: Nunca los he tenido... !Lo siento!

"¿Cómo me pides que elija, si sólo me quiero a mi?", oído en un andén del metro de Barbastro.

NO FOTOS!!!

Elementos indispensables en una primera cita

1. La cita. Únicamente un ego enorme permitiría creer que quedar con uno mismo es una cita.

2. Higiene personal. Aplicar en todos sus puntos el curso básico de higiene distraída. De no existir tiempo, siempre queda el recurso de bañarse en colonia, teniendo en cuenta que disimula hasta cierto punto, punto en el cual el olor base personal sale a la superficie (la mezcla colonia-olor corporal suele ser explosiva: no agitar).

3. El restaurante. Piensa que la elección es una inversión en el índice nocturno de posibilidades de éxito. El valor de tus “activos” subirá en función del grado de satisfacción de tu partenaire. Evitar bonos basura.

4. La conversación. Previamente habrás estudiado a tu cita. Tendrás un listado de los 10 puntos que a ella más pueden interesarle, obviando temas manidos y/o de revista tipo “cómo perder 20 kgs en 10 minutos de ejercicio” o “porque no te miran a los ojos, maquíllate el escote”.

5. La vista. Sí, probablemente la mujer de la mesa de al lado sea más simpática, y la de enfrente, tenga un mejor cuerpo, pero intenta por todos los medios que sea a tu pareja a quien mires esta noche.

6. El oído. Concéntrate en su conversación. De vez un cuando una risa o una afirmación, ayudan a creer que te interesa lo que dice. Pero no rías cuando deberías afirmar, ni afirmar cuando deberías estar riendo… y mucho menos, rías cuando la chica de al lado diga algo que encuentres gracioso.

7. El gusto. Si ella ha escogido restaurante y te ha llevado a uno sorpresa del tipo “adivina qué demonios estás comiendo”, pon tu mejor cara de póker y con expresión angelical dile “buena elección”, “estupenda la comida” o “oh… ah… mmmm”. Ayuda hacer un gesto circular sobre la barriga.

8. El tacto. Aplicable tanto a lo que se dice, a lo que se oye y a lo que se mira. En cuánto a tocar, con suerte y si la has engañado, llegará más tarde.

9. Los modales. Cómo no sabes que son, limitémonos a cerrar la boca al masticar, limpiarnos la boca con la servilleta (sí, el trapo que está dentro de la copa antes de empezar a comer) y a eructar únicamente en restaurantes árabes.

10,11,12...69. El sexo. Si cumples los 9 puntos anteriores, no te aseguramos que llegues a tenerlo… Por ello, siempre recomendamos llevar 20 euros sueltos por si las cosas no funcionan.

Consecuencias de la cita. Todas aquellas que se deriven de no ser lo suficientemente rápido cambiándote de ropa y saliendo corriendo después del sexo.

Apunte musical: Midnight - Joe Satriani

"Toda la vida vigilando una puñalada por la espalda y me la dieron de cara", cualquiera de nosotros, en cualquier momento, en cualquier circunstancia...

O cómo el amor nos ciega y nos oculta la realidad... ¿¿cómo no pude ver que ella no lo era??. Todo desengaño es doloroso, pero en algunos se recrean. No quise ver lo que mis amigos me decían. Lo que ellos decían que era una sospechosa voz de camionero, yo lo atribuía a su afición desmedida por la bebida. Donde ellos veían la sombra de una incipiente barba, yo no quería ver más que una mala depilación. Y es que el amor, tiene estas cosas... ¿Quién quiere un consultorio sentimental, si todo se arregla con una visita al oftalmólogo? ¿Para qué los consejos de nadie, cuándo no tienes más que echar mano allá abajo? Si algo cuelga, huye, bien sea por un apéndice que no debiera estar allí o un desprendimiento peculiar... Decía la canción, "nada sabe tan dulce como tu boca...", y es que hay sabores que esconden detrás de su dulzura, auténtico veneno.

Y todavía aún, cuando te veo, algo se remueve en mi interior... pero ahora no son sentimientos, ¡sino lo que haya comido el día anterior!

Guárdate de mi, que ya huyo yo de ti.

Apunte musical: Push it - Tool

Adivinanza: Nunca empiezan porque nunca acaban - Las vacaciones de la familia real. (Aprovecho para ir pidiendo dinerillo por si a algún juez le da por demandarme... Cualquier colaboración será bienvenida, y si no, siempre os queda la opción de una visita rápida a la cárcel para alivio de mi hermano menor. Gracias de antemano, gracias con la mano).

"Los tios son como una caja de bombones... siempre quedamos dentro los más feos". Ik du Negative, conde de Idiocia.

La esperanza es aquella pequeña fruta interior a quien el desánimo, la desazón y no pocas veces, la cruda realidad, va dando pequeños bocaditos. Hijastra de Tántalo, jamás se extingue... reviviendo en la ilusión falsaria de la eterna posibilidad. Se nutre del autoengaño... Pequeña zorra exigente...

Huimos de las preguntas con una sola respuesta, pues se vive más cómodamente en la vaguedad de la incerteza. Ni un sí, ni un no... no es más cómodo un tal vez.

Date por muerta, pequeña arpía... el olvido y el desuso son mis armas. El hartazgo y la ceguera, mis escudos...

"Hay normas de protocolo que evito cumplir y otras que, sencillamente, no quiero saberlas", John O´measeo, año de la Mugre.

Curso básico de higiene distraída

• No a los pañuelos. Recurrir siempre a la clásica manga larga. En verano, tapónese el agujero no obstruido y fuércese un buen mocazo. Vigilar la punteria.
• Intentar ordenar el menú de la semana de tal modo que el plato del martes tape la mugre del plato del dia anterior. Obviamente, dejar las grasas y pizzas para el fin de semana.
• Más allá del calzoncillo reversible. Hay mil opciones, pero a mi siempre me ha funcionado aprovechar los pañuelos a modo de compresa... Bien colocados, duran un par de días.
• Las sábanas. Como evidentemente por uso (y abuso) de sexo entre ellas no vas a cambiarlas, deja que ellas mismas reclamen un lavado.
• Higiene corporal. No dejes que te abandone, y abandónala tu antes a ella.
• El baño. Limpiarlo es la opción de los cobardes... Alquilarlo a alguna farmacéutica, una opción más viable económicamente.
• Cortarse las uñas. Las de las manos, siempre puede dejarlas largas para cuando te abandone la pareja y estés nervioso. Las de los pies, mejillones armados, pueden servirte como arma blanca.
• El aceite. Vende el rollo ecologista, y di que tu reciclas el aceite mensualmente... Es decir, que lo cambias cada dia 1.
• Escobar. Autor de Zipi y Zape.
• Planchar. "Yo voy arreglado pero informal". Que coño. Di "yo voy arrugado, pero formal".
• Polvo. Opción A) Miente. Eres un neogótico y te van los ambientes decadentes. Opción B) No te fías de nadie, y si se llevan algo, lo notarás por la falta de polvo. Opción C) Que yo no follo, cojones...

Tipología del amante

• Amante iluso. Inocente... cree ser el único. Frase preferida: Lo nuestro es amor...
• Amante olvidadizo. Con frecuencia olvida a su amada, incluso que pudiera tenerla. Ideal si no se quiere a alguien que atosigue. Frase preferida: ¿Y tu eras...?
• Amante ocioso. Prioriza la diversión al cumplimiento de tareas amatorias. Para quien busque un poco de sexo entre partida y partida de playstation. Frase preferida: Deja eso y coge el mando de verdad.
• Amante tímido. Amante potencial que, por timidez, siempre se queda a las puertas de actuar. Frase preferida: Quizá otro día, ¿vale?
• Amante incómodo. A) Incapaz de encontrar lugares ergonómicamente recomendables. Parece que la incomodidad le excite. Frase preferida: Ése es el freno de mano, y se clava, pero uno se acostumbra. Aquello, el volante, que para según qué, sirve de apoyo, etc...
• Amante incómodo. B) Una piedra en el zapato. Inoportuno, cansino y sin tino, nunca acierta el momento, el lugar ni el modo. Frase preferida: Ay, cariño... ten, que parece que volviste a perder mi móbil...
• Amante vago. Subcontrata a otro para que haga el trabajo. Comparte características básicas con el amante ocioso. Con frecuencia, cuesta distinguirlos. Frase preferida:
• Amante intelectual. A la vez que uno folla, se instruye. Ideal para dormirse después del coito. Frase preferida: Esto me recuerda a aquel filósofo que blablablazzzzzzzzzzzzzzz...
• Amante insaciable. Ideal para compartir con amigas. Frase preferida: ¿Repetimos?
• Amante romántico. Mucho bla bla bla y poco tracatra. No interesa, señoras. Frase preferida: Es que es todo tan bonito...
• Amante bandido. Corazón, corazón abatido.
• Amante anorgásmico. Soluciona la falta de clímax con un conjunto de sonidos y onomatopeyas rico y variado. Frase preferida: Oh, sí sí, cariño... tu si que me haces gozar.
• Amante perfecto... perdón, ¿es a mi?

Apunte musical del día: 32 flavors - Ani DiFranco

"Jamás tendría de pareja a alguien como yo. Podría resultar que funcionara...", Sol Tero de Oro y Quedure, conde de Soltería (1589-1647), apóstata del matrimonio.

Decálogo para el buen funcionamiento de una pareja.

1. Elección. Si eres mujer, asegúrate que el beso a la rana realmente convierta a ésta en príncipe, y, confirmada su vinculación dinástica, que no sea Ernest de Hannover. Si eres hombre, límitate a ser escogido...
2. Manutención. Cómo jamás ganarás más de lo que ella pueda gastar, y jamás consentirá la compra de un GT Ultraturboquetecagas, hay que sentar las bases antes de iniciar la relación. Él, ropa de mercadillo pensando en sus cervezas; ella, ropa de marca pensando en que algún atractivo joven le pagará las copas.
3. Tareas domésticas. Y no, no se trata de adiestrar a Puppy y que aprenda a dar la patita o hacerse el muerto para impresionar a las visitas. Existen dos opciones: o una asistenta, o dos.
4. Amistades comunes. Aquellas en que una de las partes de la pareja pone cara de "quebienmecaispqnomequedamasremedio". Apréndete cuando menos sus nombres, y cuatro o cinco cositas de cada uno. Además, siempre queda la opción de "¿cómo está el niño?" (asegurarse de la fertilidad de la pareja... pa no cagarla)
5. Descendencia. Esos pequeños monstruos, ya sabes... Los que te van a joder la siesta, las vacaciones, el presupuesto... Pero a ellas parece ser que las apacigua. Instinto maternal, dicen. Alguien más a quien mandar, digo yo...
6. Hogar. Sí... ha dejado de ser el de mamá, para ser uno compartido con la pareja. Aquí todo consiste en ser el más rápido... deja claras tus virtudes, para que, con el tiempo, minimicen tus carencias.
7. Familia política. Voto en blanco, compañeros/-as...
8. Fidelidad. Como en todo, hay dos opciones también. Las tiene, lo sabes y lo permites porque tu también compartes esa afición por lo ajeno o las tiene, lo sabes y lo permites porque tu también compartes esa afición por lo ajeno. Sí, sí... he dicho dos opciones. Sólo los iniciados verán la diferencia.
9. Aniversarios y fechas de interés. Ellas, memoria de elefante. Ellos, memoria de pez y un pad para apuntarlas y recordarlas.
10. Futuro. Si se cumplen las 9 anteriores, todavía podría existir uno en común... valor y al toro!

Nota asocial del día: ¡A ti, que conduces con el culo, mamón!

Nota musical: No one knows - Queens of the stone age

"No todo lo que explota tiene mecha, ni toda mecha lleva a una explosión. ¡¡¡Explota, explota, mi corazón!!!", Raffaella Carrá (1181 - Inmortal...), petarda chillona.


Sirva la foto de un petardo, como homenaje tardío a la fiesta de Sant Joan. Y la foto, me lleva a la irreflexión siguiente... Si la UE quiere aprobar un documento donde prohibirá a los menores de x edad, comprar y tirar petardos... ¿serán capaces de aprobar otro decreto dónde se prohiba a patanes, pies de madera y disléxicos balompédicos varios la práctica del fútbol? Por el bien del espectáculo (espectáculo futbolístico, porque el circense está asegurado), esperemos que reflexionen y se pongan manos a la obra. Claro que hay jugadores que por lo menos son guapos, y sirven como reclamo (no sé... pongamos por caso... ¿Tristán? Quina indirecta...). Pero, ¿malo y feo? Pico y pala y a trabajar, adefesio...

Apuntes del día; Hoy, matemáticas y religión de segundo grado.

La pereza justifica plenamente la falta de continuidad y asiduidad en la publicación de los posts, que siempre queda mejor decir que no tienes ganas a que te faltan ideas. Ante todo, protejamos el ego. Y es que la vagancia no está reconocida como un bien común... Pero, imaginemos que gente como José Luis Garci, Joaquín Sabina o César Vidal, se vieran sumidos en un período de silencio perpétuo debido a la inoculación del virus de la pereza. ¿¿¿No saldríamos todos ganando??? Por un mundo mejor, más vagos, por favor...

Algo de música: Torito bravo - El Fary (obviamente).

Sí, sí... si has llegado hasta aquí, bien puedes leer una línea más, ¿no?. Pues bien, ya las has leído... Ahora, ¡a hacer algo de provecho!

Anécdota semanal: Me han parado por la calle confundiéndome con otra persona... Menos mal que no era él, porque a ver cómo me convencía de que no era yo.

Hay personajes que trascienden a la propia persona, convirtiéndose muchas veces en un pim, pam, pum o muñeco de las hostias de la gente... Aunque por la entrada anterior, pudiera parecer lo contrario, siempre me pareció un tio cachondo y agradable, aunque su música sigue pareciéndome insufrible... Pues nada, que ahora si que podrá hacerse cargo a tiempo completo de su Sideral Band...

Apunte musical de día: Satanic surfers - Mattias Eklundh

Que no publique mis histerias, no quiere decir que no las tenga y/o padezca, pero un pelín de pudor de vez en cuando, es conveniente. Además, a quién coño me dirijo, ¡si esto no lo lee ni quien lo publica!

"La música me posee...", El Fary (19??-2???), cantante galáctico y/o muñeco diabólico.









Referencia del underground cultural patrio, este año nos sorprende con un nuevo disco. A caballo entre el chill out más relajado y harcdocre más canalla, siempre ha sido un personaje difícil de clasificar, y con éte, su nuevo trabajo (y nueva "banda", nunca mejor dicho) nos acaba de despistar. No podemos más que recomendar su escucha...

Nota agradecida del día: A mis padres, por no utilizar condón.

Apunte musical: Cool #9, Joe Satriani.

"Es una experiencia religiosa...", Enrique Iglesias (ni idea cuando nació pero esperando que muera pronto), cantante pseudomístico.

Nota cultural del día: Tal día como hoy, también fue 15 de mayo en 1651. Curioso, ¿verdad?

"La violencia es el último recurso porque suele ser el único que queda", Bud Spencer, filósofo italiano (1929-????).



Hay quien prefiere a Kierkegaard, Schopenhauer... Yo soy de la escuela italiana... Bud Spencer y su teoría del k.o´s "el movimiento de mi puño es como el aleteo de una mariposa, provocando una reacción similar a un tsunami" o Terence Hill (pronúnciese Te-rén-ce Gil) y el símil de la arena que evade el control de la mano que se cierra "nunca retengo la arena, porque tengo la mano ocupada dando bofetadas". Crítica de la ostia pura, o como un manotazo a priori es mucho mejor que poner la otra mejilla.

En España carecemos de una escuela similar, habiéndonos centrado en la escuela del sueño y el plomo: Garci, Calparsoro, Loriga...

Apunte musical: You lied - Tool (Salival)

Nota amigable del día: A tu, que em llegeixes...

Nota esquizoide del día: Ayudadme a salir de él... por favor...

"Cuánto nos hubiéramos ahorrado, de haberlas tenido la madre a mano", John Iberlo W. Bush (1927-2006), médico pro-abortista de un solo caso.

Debería existir el aborto con carácter retroactivo, o una cápsula previa al parto, de renuncia o arrepentimiento... Claro, que bien pensado, puede que ahora mismo mi madre estuviera tomándola... ¡Os jodéis y me aguantáis!

Apunte musical: Rishloo - Seven rings

Nota para ti: No te olvides de mi.

Nota curiosa del día: Fa sostenido

"Si sabes que tu cuerpo es tu enemigo, y enemigo de la gloria de Dios, al serlo de tu santificación, ¿por qué le tratas con tanta blandura?", Escrivá de Balaguer, paleto de Barbastro y amante de las pupitas corporales.

Toda creencia es respetable; todo Balaguer es execrable.

Apunte musical: Ticks and leeches - Tool. Un rush final demoledor...

Nota higiénica del día: Hoy me he lavado los calzoncillos.





"Hay dos tipos de bombas: las que fallan y las que explotan", Ahmed Diodía Boumboum, terrorista puntual (1981-????, creemos).

Decidir por los demás suele ser precipitado, pero, decidir en que momento uno puede o debe morir... No hay un poder más absoluto que el control sobre la muerte ajena. Y, por desgracia, es un poder que, potencialmente, todos tenemos. ¡Corred antes de que se agoten las municiones!

Nota autobiográfica del día: Nací, vivo y poco a poco me voy muriendo.

Fobia musical del día: La oreja de van Gogh, o como sin gracia ni talento, puedes vender un millón de copias. Insulsos, con unas letras patéticas con menos mensaje que una lata de aceitunas y una melodía pegadiza más propia de un politono...

"No hay grandes enemigos, sino un calibre equivocado", Jarry el Guarrillo, cuasicario (1975-????)

Tradición e intimidación: la hakka neozelandesa. Debe ser impresionante poder verla en directo, aunque nos conformaremos este año con seguirla (si es posible) por televisión, que este año, hay mundial de rugby (sí, sí, rugby, y no esa mariconada que juegan los americanos rellenos de corcho y cositas para no hacerse mucha pupa).

Nota esquizoide del día: Me sigo cagando en tu puta madre, pero cada vez con más cariño, ¿eh?

Apunte musical: Burning Hell - Joe Bonamassa. Impresionante...

Fobia cinematográfica del dia: Del dia... del año... y por los siglos de los siglos, Garci... Cómo dice uno de sus engendros, "volver a empezar", dirigiendo algún capítulo de una de esas series infumables de la televisión, para curtirse y esas cosas...



"Cada palabra, un significado... Cada frase, un sentido... Cada párrafo, un mensaje... El arte de no decir nada". Mu Tis Mo (213 a.C-151 a.C), filósofo chino.



Tendría que haberle hecho caso a mamá, y no haber dejado los estudios... Que dejarlo en p4, quizás fue una opción precipitada y poco razonada. Creía tener las cosas claras... La leche en pecho y no en biberón, la diferencia entre cuadrados y triángulos, para qué la cuchara y dónde el tenedor...

Quizás experimentar con la lisergia, sin estar realmente preparado... Esos ojos... Esa expresión de furia incontrolable e incontrolada... Tanto quizás y tan pocas certezas... Realmente, mamá, con 11 años, y todavía no he madurado.

Nota sociopática del día: Como ya te has recuperado, so cabrón, te voy a dar otra patada en los huevos... Por ser un jefe excelente, por ser un jefe excelente... ¡Mamón!

Un poco de música... I like birds - Eels. Vuela, vuela, pajarito... Vuela, vuela, vuela...

"El cementerio está lleno de valientes... Llamadme cobarde y guardadme sitio en la barra del bar". Mel O´Pea, amante del whisky (1871-1962)

Debe ser de los pocos sitios con entrada libre, dónde poco importa lo que llevas puesto e incluso, en algunos casos, tu estado o condición (catalepsia, ajuste de cuentas, alquiler desorbitado...)

Nota compulsiva del día: ! Pon lo primero que se te pase por la cabeza, que el blog se te muere!

Nota del autor: Cualquier idea original, atisbo de inteligencia o reflexión lúcida, es producto de una transitoria enajenación mental, producto del olvido en la toma de medicación o posesión inesperada y a confirmar.

No hace falta leer... no necesitáis entender...

"En cada gota de lluvia, viene contenida una ilusión que se precipita..." - Lluvia Dorada, puta mojada (1921-1949).

Ahora entiendo que debió ser el diluvio universal... la caída de todas las ilusiones. Quizá por ello, a veces nos encontramos mirando como cae la lluvia con cara de embobados, intuyendo que con ella, cae buena parte de nuestras esperanzas. Al final, la sequía, tendrá algo positivo...

Nota sociopática del día: Una patada virtual en los huevos a ese jefe subnormal y carente de preparación, ameba corporativa y subespecie humana por evolucionar, que rige los destinos de mi trabajo. Cabrón, que tu sueldo sirva para compensar tu falta de saber hacer, mamón.

Y, lo que espero sea la única cosa positiva de la página, una sugerencia musical: Rory Gallagher - Walk on hot coals (si podéis, la versión del Irish Tour ´74)