"Hay normas de protocolo que evito cumplir y otras que, sencillamente, no quiero saberlas", John O´measeo, año de la Mugre.

Curso básico de higiene distraída

• No a los pañuelos. Recurrir siempre a la clásica manga larga. En verano, tapónese el agujero no obstruido y fuércese un buen mocazo. Vigilar la punteria.
• Intentar ordenar el menú de la semana de tal modo que el plato del martes tape la mugre del plato del dia anterior. Obviamente, dejar las grasas y pizzas para el fin de semana.
• Más allá del calzoncillo reversible. Hay mil opciones, pero a mi siempre me ha funcionado aprovechar los pañuelos a modo de compresa... Bien colocados, duran un par de días.
• Las sábanas. Como evidentemente por uso (y abuso) de sexo entre ellas no vas a cambiarlas, deja que ellas mismas reclamen un lavado.
• Higiene corporal. No dejes que te abandone, y abandónala tu antes a ella.
• El baño. Limpiarlo es la opción de los cobardes... Alquilarlo a alguna farmacéutica, una opción más viable económicamente.
• Cortarse las uñas. Las de las manos, siempre puede dejarlas largas para cuando te abandone la pareja y estés nervioso. Las de los pies, mejillones armados, pueden servirte como arma blanca.
• El aceite. Vende el rollo ecologista, y di que tu reciclas el aceite mensualmente... Es decir, que lo cambias cada dia 1.
• Escobar. Autor de Zipi y Zape.
• Planchar. "Yo voy arreglado pero informal". Que coño. Di "yo voy arrugado, pero formal".
• Polvo. Opción A) Miente. Eres un neogótico y te van los ambientes decadentes. Opción B) No te fías de nadie, y si se llevan algo, lo notarás por la falta de polvo. Opción C) Que yo no follo, cojones...